Brincadeiras bestas

O que o Homem não é capaz de fazer pelo amor de uma Mulher.. ...

Estressar pra que?

Nunca tire os óculos para namorar

Biro-Biro

Biro-Biro, o verdadeiro rei do futebol!

Faustão levando um fora!

Olha a Placa!

O duro trabalho de um massagista

A Cantada Silenciosa

Achei essa fantastica!

Um dia de Merda

Maquina super potente

Camisa pra Gemeos

Macaé????

Pum assustador

Leis estranhas ao redor do mundo

LEIS ESTRANHAS AO REDOR DO MUNDO 1 - No Líbano : Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte. Sem comentários... ============================== 2 - No Bahrain : O médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. Pôr a mão pode, olhar não! ============================== 3 - Nos países de religião islâmica muçulmana : Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. Porra! Um tijolo?!?! ============================== 4 - Na Indonésia : A penalidade para a masturbação é a decapitação! Mas de qual cabeça ?!?! ============================== 5 - Em Guam : Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Isso porque pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.. Agora diz pra mim: existe emprego melhor que esse no planeta?! ============================== 6 - Em Hong Kong Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. Ô Shing Ling, chifrudo; mata com machadada!!! ============================== .... Não consegui esquecer de Guam... ============================== 7 - Em Liverpool, na Inglaterra - A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless, mas somente em lojas de peixes tropicais. Vai ver que é pro comprador mostrar a vara!!! (de pesca) ============================== Pô, como deve ser o teste para este emprego em Guam ? ============================== 8 - Em Cali, na Colômbia - Uma mulher só pode ter relações sexuais com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. Imagina a cena; você transando e a sogra lá só assistindo.... Fala sério ô de Cali, vai pra puta que pariu ! ============================== .... Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu curriculum? ============================== 9 - Em Santa Cruz, na Bolívia : É ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. Mas será que ficar esperando a vez do lado da cama pode ? ============================== 10 - Em Maryland, nos Estados Unidos : Preservativos podem ser vendidos em máquinas, somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. Será que é pra traçar a mulher no balcão do bar? ============================== ... Mas será que Guam é muito longe daqui? Êpa ! Achei no Google !!! Achei!!! Achei!!! Mas esse Google tem tudo o que você procura ! Guam fica próximo à Índia e tem colonização portuguesa! Puta merda, é um dos poucos lugares no mundo onde se fala português. Agora ficou mais fácil chegar lá. Fui ! To embarcando amanhã pra Guam...

30 COISAS QUE DEIXAM A GENTE MUITO P... DA VIDA!

1. Pisar em bosta de cachorro, mas só descobrir depois que entrou em casa, e está no meio do tapete da sala;
2. Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente;
3. Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam terminantemente a sair da fôrma;
4. Ter que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando";
5. Não conseguir achar as chaves do carro que estavam na sua mão há um minuto atrás;
6. A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu tendão;
7. Experimentar um óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz;
8. O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém;
9. Tem sempre um carro quase entrando na traseira do seu carro quando você está andando devagar, procurando um endereço;
10. O anel se solta antes da lata se abrir;
11. Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você;
12. O cachorro da vizinha late por qualquer coisa;
13. Não conseguir colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram;
14. Tomar um belo gole na lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro. (ecaaaaaaa)
15. Cortar a língua fechando um envelope;
16. O pneu do seu carro que perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar;
17. A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta;
18. Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos;
19. O carro atrás do seu desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar;
20. Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio;
21. Regular o despertador para as sete da noite em vez de sete da manhã;
22. A rádio não te diz quem cantou aquela última música que você gostou;
23. Passar creme nas mãos e não conseguir segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro;
24. O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente;
25. Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar;
26. Não conseguir saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra;
27. Abaixar para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bater com a cabeça na volta;
28. Estar num engarrafamento e sempre a fila em que você está anda mais devagar (mesmo se você trocar de fila);
29. Entrar na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez;
30. Tem sempre um email enorme que demora uma hora pra chegar, e quando você vai ver, é igual a outro que já recebeu antes.

Aí a briga começou...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "- O que tem na TV? " 
Eu disse: 
"- Poeira. " 
Aí a briga começou... 
---------------------


Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. " 
Eu comprei uma balança para ela. Aí a briga começou... 
---------------------


Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima. Minha esposa perguntou: 
"- Você a conhece?" 
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?" 
Aí a briga começou... 
---------------------

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: 
"- Desabotoe sua camisa." 
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: 
"- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício. 
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: 
"- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... " 
Aí a briga começou... 
---------------------

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. " 
O marido retruca: 
-"Sua visão está perfeita! " 
Aí a briga começou... 
---------------------


Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor." 
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca ?" 
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido." 
Aí a briga começou... 
---------------------


O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: "- E então, o que o médico lhe disse?" 
De pronto, ele respondeu: 
"- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.." 
Aí a briga começou...
__________________________________________________________

Rapidinhas

Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas ...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora ...PEIDA. .pra ver....
____________ _________ _________ _________ _______

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação :
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
____________ _________ _________ _____

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher....... algumas vezes camelo...
____________ _________ _________ _____

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
____________ _________ _________ _____

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita

e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
____________ _________ _________ ____

CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis...... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
____________ _________ _________ _____

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado,

levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
____________ _________ _________ _____

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital,

olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
____________ _________ _________ _____

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre.

Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.

Algum recado?

Óbvio

-Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada. Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai.

Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de
busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê!

Amizade Masculina e Feminina

AMIZADE FEMININA

Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e...
Nenhuma sabia de nada...
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...

--------------------------------------------------------------------------

AMIZADE MASCULINA

Certa noite um homem não voltou para casa....
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá dormindo!!!
Moral da História: ETA RAÇA UNIDA...