Um dia de Merda

Maquina super potente

Camisa pra Gemeos

Macaé????

Pum assustador

Leis estranhas ao redor do mundo

LEIS ESTRANHAS AO REDOR DO MUNDO 1 - No Líbano : Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte. Sem comentários... ============================== 2 - No Bahrain : O médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. Pôr a mão pode, olhar não! ============================== 3 - Nos países de religião islâmica muçulmana : Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. Porra! Um tijolo?!?! ============================== 4 - Na Indonésia : A penalidade para a masturbação é a decapitação! Mas de qual cabeça ?!?! ============================== 5 - Em Guam : Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Isso porque pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.. Agora diz pra mim: existe emprego melhor que esse no planeta?! ============================== 6 - Em Hong Kong Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. Ô Shing Ling, chifrudo; mata com machadada!!! ============================== .... Não consegui esquecer de Guam... ============================== 7 - Em Liverpool, na Inglaterra - A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless, mas somente em lojas de peixes tropicais. Vai ver que é pro comprador mostrar a vara!!! (de pesca) ============================== Pô, como deve ser o teste para este emprego em Guam ? ============================== 8 - Em Cali, na Colômbia - Uma mulher só pode ter relações sexuais com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. Imagina a cena; você transando e a sogra lá só assistindo.... Fala sério ô de Cali, vai pra puta que pariu ! ============================== .... Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu curriculum? ============================== 9 - Em Santa Cruz, na Bolívia : É ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. Mas será que ficar esperando a vez do lado da cama pode ? ============================== 10 - Em Maryland, nos Estados Unidos : Preservativos podem ser vendidos em máquinas, somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. Será que é pra traçar a mulher no balcão do bar? ============================== ... Mas será que Guam é muito longe daqui? Êpa ! Achei no Google !!! Achei!!! Achei!!! Mas esse Google tem tudo o que você procura ! Guam fica próximo à Índia e tem colonização portuguesa! Puta merda, é um dos poucos lugares no mundo onde se fala português. Agora ficou mais fácil chegar lá. Fui ! To embarcando amanhã pra Guam...

30 COISAS QUE DEIXAM A GENTE MUITO P... DA VIDA!

1. Pisar em bosta de cachorro, mas só descobrir depois que entrou em casa, e está no meio do tapete da sala;
2. Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente;
3. Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam terminantemente a sair da fôrma;
4. Ter que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando";
5. Não conseguir achar as chaves do carro que estavam na sua mão há um minuto atrás;
6. A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu tendão;
7. Experimentar um óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz;
8. O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém;
9. Tem sempre um carro quase entrando na traseira do seu carro quando você está andando devagar, procurando um endereço;
10. O anel se solta antes da lata se abrir;
11. Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você;
12. O cachorro da vizinha late por qualquer coisa;
13. Não conseguir colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram;
14. Tomar um belo gole na lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro. (ecaaaaaaa)
15. Cortar a língua fechando um envelope;
16. O pneu do seu carro que perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar;
17. A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta;
18. Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos;
19. O carro atrás do seu desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar;
20. Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio;
21. Regular o despertador para as sete da noite em vez de sete da manhã;
22. A rádio não te diz quem cantou aquela última música que você gostou;
23. Passar creme nas mãos e não conseguir segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro;
24. O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente;
25. Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar;
26. Não conseguir saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra;
27. Abaixar para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bater com a cabeça na volta;
28. Estar num engarrafamento e sempre a fila em que você está anda mais devagar (mesmo se você trocar de fila);
29. Entrar na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez;
30. Tem sempre um email enorme que demora uma hora pra chegar, e quando você vai ver, é igual a outro que já recebeu antes.

Aí a briga começou...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "- O que tem na TV? " 
Eu disse: 
"- Poeira. " 
Aí a briga começou... 
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. " 
Eu comprei uma balança para ela. Aí a briga começou... 
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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima. Minha esposa perguntou: 
"- Você a conhece?" 
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?" 
Aí a briga começou... 
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: 
"- Desabotoe sua camisa." 
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: 
"- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício. 
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: 
"- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... " 
Aí a briga começou... 
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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. " 
O marido retruca: 
-"Sua visão está perfeita! " 
Aí a briga começou... 
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor." 
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca ?" 
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido." 
Aí a briga começou... 
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O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: "- E então, o que o médico lhe disse?" 
De pronto, ele respondeu: 
"- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.." 
Aí a briga começou...
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